Pour moi

Un inconnu m’a donné ce collier et jsp trop ce que je vais en faire mdrr. 

C’est la toute première lettre que je t’écris. Je pense à décembre qui me semble pourtant encore si lointain. J’ai du mal à exprimer ce que je ressens pour toi parce que tu procures en moi ce sentiment d’étrange incertitude qui n’en est pas moins réconfortant. Pourtant je suis sûre de moi quand je te regarde dans les yeux. J’ai presque comme l’impression de te défier en permanence du regard pour réaffirmer que je suis fière. Je me souviens de la première fois que je t’ai vu. J’étais bien plus timide à ce moment-là. J’avais peur de te parler, peur de te faire rire, peur de m’asseoir en face de toi par crainte de ne rien pouvoir dire. Tu suscitais en moi quelque chose qui m’avait pourtant fait promettre de me tenir à distance. J’ai rompu cette promesse assez rapidement, je l’avoue. Je pense encore souvent aux moments que nous avons partagés ensemble. Je ne pense pas avoir été aussi proche de toi que dans ce bus vers Naples. Nous écoutions de la musique, à moitié endormis l’un sur l’autre. Je me sentais apaisée si bien qu’à cet instant j’aurais pu rester plusieurs heures sans bouger de cet affreux siège recouvert de sable. Je plongeai mes mains dans tes cheveux salés en regardant les paysages italiens. Ce moment me rappelle aussi la fin de notre voyage dans le taxi pour l’aéroport. Tu mettais la musique cette fois-ci. L’une d’entre elles : Septembre. Je ne la connaissais pas. J’ai écouté attentivement chaque parole en pensant sincèrement que tu l’avais mise comme pour me dire au revoir. Tu ne l’as pas remarqué sans doute, mais je me retenais de toutes mes forces pour ne pas pleurer à côté de toi. Je me suis empressée d’essuyer mes yeux pour ne pas que tu te rendes compte de cette lutte ridicule. Il fallait rester forte. Comme lorsque tu m’as dit que tu avais peur de t’engager ou que nous n’étions rien de sérieux ou que nous pouvions voir d’autres gens si l’on s’en informait mutuellement. J’espère de tout cœur avoir été capable de cacher le fait que chacune de ces remarques m’ont coupé le souffle à plusieurs reprises. Je pense que je préfère sauter d’un rocher de 10 mètres plutôt que de devoir à nouveau faire semblant que ces mots ne m’atteignent pas. J’ai peur. De toi, de moi, de tout, en particulier de ce que je ressens pour toi d’une aisance déconcertante et obstinée. J’ai malheureusement conscience de l’aspect très autobiographique et autocentré de cette lettre mais bon après tout je n’ai que 22 ans. Je m’en remettrai, j’ai le temps. J’aurai simplement aimé ne pas souffrir d’avoir été sincère et de t’avoir aimé.